decidido

voy a dejar de comer, y a ver si un día tengo suerte y me veo bien.

en volás, si dejo de comer, se me respinga la nariz, se me agrandan las pechugas y el poto, se me achica la cintura, se me aplana la guata, se me alisa la piel, se me alargan las piernas, se me cierran las puntas del pelo, se me aclaran los ojos, se me acaban las ideas, se me mueren las neuronas, se me afina la voz, me engordan los labios, me da depresión, me vuelvo alcohólica, drogadicta, se me pierden los calzones, me sale un perro de la cartera, se me pone el pelo rubio, y paso desapercibida.

en volás, mejor sigo comiendo como vaca preñá hasta que asuma que en realidad nunca me voy a ver como quiero.

lo juro

ayer estuve toda la tarde haciendo figuritas con masa, de esa que metes al horno y que haces con sal y harina, y después las pinté y ahora tengo una bailarina, un pulpo, un elefante y un pez disfrazado del efecto dopler. o como sea.

algo pensé en la tarde que iba a escribir aquí. pero ya no me acuerdo.

el sábado quise entrar al mavi, y no pude porque había que pagar. hoy, quise ir al parque presidente riesco, y no pude entrar porque los lunes hacen mantención. después, traté de entrar al parque araucano y las pelotas.

anoche descubrí que para llegar a la luna en realidad no se necesita azúcar, ni tazas.

el jueves me voy a la serena, a la casa de mis tíos. puta que voy a ser feliz.

el otro día, un amigo me confesó que había llorado con una película super gay. me dijo que se había sentido identificado con la protagonista porque él también siente que no puede ser como realmente es. y le juré que no le iba a decir a nadie. pero es que encuentro demasiado valiente contarle algo así a alguien. debería aprovechar eso mismo, esa valentía de contarle a alguien que lloraste viendo una película de niñas, para no dejar que el mundo le haga sentir que no puede ser quien quisiera.

me muero por revelar las fotos de mi cámara desquiciada (: me muero por mostrarselas, aunque no les interese (:

juro que mañana escribo algo mejor.

ay! ay! ay!

Vengo saliendo de una semana de las peores de mi vida... incluso peor que esa semana que me dieron enfermedades a casi todos los órganos del cuerpo, incluyendo crisis de pánico; semana de exámenes.

Por la cresta, qué manera de sufrir. No comí, no dormí, no dejé de sentir dolores a causa del stress en todo el cuerpo, al menos... tengo el consuelo, que me fue bien... o eso creo.

Pero, a demás de todo eso, volví a clavarme en el dedo esa astilla que recurre a veces a mi, esa que se encuentra en los lugares menos pensados y que se demora un par de semanas en salir. Si, por más que le eche aceite, se demora en salir.

Ayer estaban dando Bridget Jones. ¿Por qué será que como mujer no puedo dejar de sentirme identificada con ella en casi todos los aspectos de su vida? si no fuera por su problema con el vodka y los cigarros... y su pelo rubio.... y Hugh Grant...

Fue loco, me emocioné caleta cuando vi el final, y Bridget en calzones en la calle nevada abrazando a Mark y besandose y babas y blablabla... no se, como que me removió algo en .... no, no creo. En volás, he llorado todos los días por algo, incluso por el galgo moribundo que vi en una plaza.

Necesito volver a Yoga con urgencia. Me siento total y descomunalmente desequilibrada.

Cambio y fuera.