Servicio Técnico

Hoy me miré al espejo, y vi el mismo montón de humanidad de todos los días. Pero, oh, ¿qué era aquello? ¿A caso mis cejas parecían de hombre lobo? ¡Carajo! Los bigotes de Pancho Villa eran un chiste al lado de los míos.

¿Por qué parecía tener más pelo en el ala que mi hermano? Mis piernas parecen de futbolista. Y por si fuera poco, espinillas por aquí y por allá. La pintura de mis uñas era casi inexistente, y para qué hablar de la celulitis que invadía mis piernas (citando a Shakira).

Hoy me miré al espejo, y pensé "weón, qué asco".

Hoy me miré al espejo, y odié a Roberto Micheelsen, Carlos Zárate, Francisca Mas, Claudia Uauy y Cecilia Espagueti.

Así que aprovechando el tiempo al máximo, decidí darme el lujo de verme hermosa. O al menos, tratar. Y ahora parezco mujer de nuevo (:

Y mañana, aprovechando el bajo nivel de exigencia de los proximos dos meses, voy a volver al gimnasio. Y voy a dejar de comer mal. Y voy a dejar de [inserte aquí mal hábito a elección]...

PD: no, no tengo más pelo en el ala que mi hermano.

Abuso de Fe

Ese día había un matrimonio a las 6 de la tarde. Amargado, se miró al espejo antes de salir de su miserable habitación. Las arrugas atravesaban sin piedad cada gesto de su cara de piel amarillenta y gastada, color a tabaco. Apuró el último sorbo de su copa de vino de mala calidad y ahora si, salió.

Estaba lleno de gente vestida de mil colores, niños aburridos, viejas con olor a perfume añejo, mujeres tapadas en maquillaje, jóvenes con trajes que les quedan grandes, despeinados, con zapatillas, primas putas, tíos gay.

"Bah, malditos mortales".

La misa empezó, todos lloraban, los niños corrían y se arrastraban entre los asientos, se notaba que algunos venían recién levantandose y la caña se hacía sentir. Los novios se veían hermosos.

Si, hermosa ella con su hipócrita vestido blanco y hermoso él con su terno arrendado.

Bla, bla, bla, los votos, los anillos, un beso que deja leer las ganas de que todo desaparezca para llegar luego a la suite matrimonial de algún hotel que habrán arrendado para tirar toda la noche.

El cura se preguntaba, en ese momento de infinita monotonía y repetición, qué se sentirá casarse. Casarse para probablemente separarse a los 2 o 3 años.

Si, se sentía decepcionado de la humanidad, de la iglesia y ya no creía en Dios. Nunca tuvo lo que Él le prometió. Y para ser sinceros, la iglesia es un asco por dentro. Casi ridículo ver como poco a poco el barro va subiendo por las sotanas de aquellos que parecían más puros y cristalinos, aun sin alcanzar a esos que son de verdad. Si, a él le hubiera gustado ser de aquellos que amaron a Dios hasta el último suspiro y que dieron todo por la iglesia.

En volás ya no se acuerda ni por que se metió al seminario. Tampoco se acuerda qué lo cautivó.

Fuera del sopor que inundaba la mente de este pobre hombre, la gente se retiraba bajo la bendición del señor y se dirigían a sus autos para comenzar luego con la suntuosa fiesta en el Hotel Manquehue.

Una vez vacía la iglesia, suspiró. Ordenó, limpió el arroz, se sentó en un escalón a terminar de beber el vino de la copa. Se sacó el exceso de género que tenía sobre el cuerpo. Entró a la misma habitación miserable, se sacó los zapatos, se puso pantuflas.

Del cajón de su velador sacó una cajetilla y un encendedor. Tomó un niño pequeño y se dispuso a fumarlo tranquilamente hasta que las cenizas y el olor en los dedos era lo único que quedaba, sin poder dejar de pensar en cómo hubiera sido de feliz, tal vez, si continuaba con la maravillosa vida de los seres humanos alegres y coloridos que pululan en las calles pecando a cada paso para luego pedir perdón y morir felices.

Pamplinas, pensó.

lo que no sabías del tetris.

este video pertenece al tipo de cosas que hacen la vida un poco más dulce (:

pobre de tí

un día, un gran hombre dijo:

"ay! de aquel que se atreva a amar a la señorita Styles."

te juro que le creo. debe ser terrible aguantar mi mal genio, mis ideas raras, mi pelo naranjo, mis zapatillas moradas que brillan, mi cuerpo que funciona a medias, mis gestos apendejados, mis pantalones rotos, mi interminable necesidad de decir todo lo que se me viene a la mente, sin filtro; mis delirios de grandeza intermitentes que van y vienen dependiendo de la ocasión y el piropo adjudicado, mis pocas ganas de carretear notoriamente marcadas por la adicción a las películas y las camas, esos irrefrenables antojos estrambóticos de wantanes o helado de menta a cualquier hora y en cualquier parte.

en volás no es tan terrible.

El viernes

Voy a hacer una pausa en el cuento que les iba contando, porque el viernes me pasó algo extremo y necesito contarles. Y es loco, porque probablemente van a pensar que es super inventado y en volás es la weá más real que dice este blog.

Iba yo el día viernes caminando desde mi casa hasta el paradero que queda como a 3 cuadras, muerta de calor porque para variar el hombre del tiempo se equivocó. Pasados cinco minutos de este hecho puntual, me subí a la micro naranja marcada como C02, que llega hasta mi universidad. La cosa es que esta micro (se dice del aparato destartalado con ruedas y mucha gente amontonada que forma parte del transporte público) iba casi vacía, por muy irreal que parezca. Y dos paraderos más allá después que yo me subí, fíjense si no se sube un perro a la micro. Nadie lo podía creer, porque el perro en lugar de entrar por la puerta de al medio o la de atrás, entró por donde se supone que hay que entrar. Y muy descarado, el weón se sentó en un asiento de esos naranjos, que son preferenciales para "gente con escasa movilidad". Todos nos mirábamos con cara de "qué volá el perro", te juro que no entendía cómo el perro pulgoso este había ido a sentarse a un asiento de una micro, y figuraba muy derechito mirando hacia el frente. Y por si fuera poco, ya mucho rato después, casi llegando al final de recorrido, se sube una viejita y el perro no ha hecho nada más y nada menos que bajarse del asiento preferencial para viejos e ir a sentarse a otro.

Fue hilarante, me reí de eso todo el día. Hubiera dado medio pulmón y un riñón sólo por haber andado trayendo una cámara de video en ese momento. ¿Quién dice que los quiltros cochinos no son educados?

Bueno, el resto del día no fue tan extraño en realidad. Mucho calor-frío, mucho aburrimiento, mucho pololo, piña colada sin alcohol y panqueques con manjar y helado y un pingüinito de marinela (:

ahora que tengo dos horas libres..

anoche me quedé dormida pensando que no había escrito nada en el blog hace como un mes. no se si tanto, pero igual es mucho. weón, qué cuático no tener tiempo.

puta, me ha ido bien... creo. pero eso se que no les interesa.

les voi a contar un cuento, dale? cualquier parecido con la realidad no es más que un alcance casual y no tiene ningún significado real. mentira.

Ese día, que hacía frío, todos los pedacitos de árbol tirados en la plaza estaban congelados. Al final, el tiempo se había detenido. Y esta mina caminaba tranquilamente por su pieza, abrigada y calientita. Igual le daba paja irse al colegio, como que no le gustaba. No se sentía "aceptada". O a lo mejor aceptada no es la palabra, sino.. integrada. Eso, no se sentía parte del grupo. Sin saber que hacer mientras todo esto pasaba, o sea, mientras el tiempo no corría y podía arreglar sus dramas mentales, agarró su mochila roja y se fue a la puerta del departamento a esperar a su mamá que la iba a dejar.

La cosa es que mientras iba subiendo las escaleras para llegar a la sala, se le ocurrió la maravillosa idea de inventarse un amigo imaginario. En ningún caso para conversar con él realmente ni nada, sólo con el fin de entretenerse un rato imaginándoselo, vistiéndolo y creándole una vida.

Lo primero que hizo entonces, cuando se sentó en su helada silla y el tiempo había vuelto a correr tan deprisa como necesitaba para recuperar lo perdido, fue comerse un Full; esos dulces de limón mentolado que el Ale decía que tenían gusto a lava loza. Y de ese momento en adelante, al amigo imaginario lo llamaremos Fool (que suena igual que Full, pero es más loco).

Fool, entonces, se convirtió en una parte esencial en la vida de esta mina media rara. Y le contó a sus compañeras de colegio todo este rollo con este nuevo weón que habitaba en las profundidades de su mente.

Los días pasaban, y en esos momentos en que el tiempo se congelaba, la mina se dedicaba a pensar en Fool. Y entonces Fool ya no sólo tenía un tonto nombre, sino que también tenía cara, manos, pelo, pies, cuerpo, voz, y los primeros registros de pensamiento se empezaron a manifestar en este prototipo de ser humano habitante de otra dimensión paralela a la nuestra, que te juro, por más que tratases no podrías entender.

Y así comenzó todo.