cuando todo pende de un hilo.

El miércoles pasado fue la fiesta de graduación de mi curso. Fuí con nacho y mi vestido morado. Lo pasé super bien, en serio fuí más feliz que todos los otros que estaban ahí, sin necesidad de bailar toda la noche. Al otro día, nos vinimos a mi casa y dormimos un rato. Después, nos fuimos a la piscina del depto de nacho y estuvimos juntos toda la tarde. En la noche, fuimos a ver Avatar y en volás debo decir que no le tenía fe a los weones azules de la película, pero era bien buena. Fueron casi 30 horas juntos (: muy mágico, debo decir.
El domingo fue la fiesta de graduación de mi ex curso, y obviamente fui. Pero no con mi vestido morado ni con nacho, fui con pedro y mi vestido de cebra tipo rockstar y un peinado amohicanado. Seh, me veía bacán.
Es cuático como a pesar de haberlos dejado de ver hace 5 años, nuestra relación sigue siendo de amigos que pueden hablar de la vida como si nos siguieramos viendo todos los días. Me encantó haber ido.
El lunes, resultados psu. Ok, me fue bien. No, no tan bien. Pero me fue como a casi todos los que conozco, a diferencia que yo me las tiré todo el año y me dediqué a pasarlo a toda raja mi ultimo año de enseñanza media. Dale, si los otros tres años también hice eso. Entonces estaba relajada. Perdí más de cinco horas en la universidad del desarrollo esperando mi turno para matricularme, y cuando creí que podía ser ultra feliz, me acordé de mi beca. Y me dijeron que en volás tenía que esperar hasta las seis de la tarde para saber si tenía beca, y no me podía matricular sin saber eso. Ese día en la noche no aparecí en la lista de becados. Y me tocaba esperar todo el día martes a ver si resultaba algo.
Martes, algo así como a la una de la tarde. Me subo a la micro para ir donde nacho y había un gordito simpatico cantando una muy buena de Los Pericos, y después se mandó una de Los Fabulosos. Me subió el ánimo estrepitosamente. Y después todo el día con nacho (: Y en la noche entro a udd.cl y ahí estaba mi nombre en la lista de becados.
Y hoy, por fin, después de dos días espantosos de espera, puedo decir que soy una maldita universitaria (:
Les juro que ya me veía teniendo que matricularme en marzo para pasar un rico año en el Cepech. Porque todos sabemos, sin beca, josefina styles no estudia.
SOY MUY FELIZ. y juro que voy a volver a ir a yoga, y voy a aprender a meditar, y voy a pintar todo el verano y haré todas esas cosas que necesito para ser un ser humano íntegro, armonioso y equilibrado.

eat me.

Estaba en calzones y una polera blanca. El frío de las baldosas blancas contra mis pies, el frío del asiento contra mis piernas y espalda. Su voz resonaba con eco acuoso en mis oídos. No entiendo, se me olvida. Es como si todo se fuera acabando, cada segundo parece el último antes de caer a un abismo, como cuando te saltas un peldaño en la escalera y crees que se acaba tu vida. Mis ojos no enfocaban bien, no podía dejarlos quietos, no podía concentrarme, no podía acordarme de lo que acababa de mirar. Mi corazón se desarmaba, gritaba de miedo, histérico. Si giraba la cabeza, se me olvidaba donde estaba. Pero seguía siendo la cocina, seguía estando con él.
Me paré y le dije que no entendía, que se me olvidaba todo. Era como una montaña rusa. La permanente sensación de que te vas a caer, que ahora viene lo peor, que la bajada más espantosa de tu vida se acerca. Veía sus labios moverse, articulando cada palabra que no lograba llegar a mi cerebro para que yo la procesara y entendiera. No tengo idea que me habrá dicho entonces.
Mi mente, mi corazón y mi respiración corrían muy lejos de mi, y muerta de miedo caminé dando tumbos al baño sólo para constatar que mis ojos no se habían ido también. Temblando, me recosté en la cama. Y ahí permanecí no tengo ni la más puta idea cuánto rato.
A cada rato miraba el reloj, esperando que el tiempo avanzara, pero la eternidad eran escasos segundos. Temblaba, mis piernas y brazos saltaban compulsivamente con los espasmos. Mis manos, mi frente, mi cuello, mi espalda, todo mi cuerpo estaba bañado en un lijero sudor heladísimo: puro miedo. Pero ahí estaba. Al no sentir mis manos ni mi boca, lo apretaba fuertemente. Al ver mis dedos presionando sus brazos o su espalda me tranquilizaba, y aunque no podía verlo claramente, sabía que estaba ahí, acostado al lado mio.
Qué tranquilidad, dentro de todo. Sabía que no estaba sola, no me sentía sola. Lo sentía, sentía su cuerpo apretado contra el mio, tratando de disipar inutilmente mi pánico.
Después dejé de entender casi por completo. La pieza daba vueltas a una puta velocidad espantosa. Si movía los ojos, el vértigo me ahogaba. Me besaba y yo no me acuerdo.
Algún dia les cuento el resto.

con amor.

Hold your breath, start again.

Mi primer blog, Pulgaimaginaria, estuvo vigente desde Diciembre de 2006 hasta Septiembre de 2007.
Un día, abrí mi blog y descubrí que en verdad ya no me identificaba con lo que había escrito a lo largo de los meses. Ya no era esa pobre niña mentalmente jodida que creía que la vida era una mierda, que tenía un pololo de mierda y al final su vida se veía reducida a eso.
Entonces abrí mi segundo blog: Soytuputa. Ya ni me acuerdo el porqué del nombre. Lo abrí un lunes 24 de Septiembre de 2007. Tiene 150 posts.
Durante todo ese tiempo, más de dos años, hablé de todo. De mi amor infinito a mis primos, de el abandono de mi mejor amiga, y luego de la traición de alguien cercano. Hablo del tomás, hablo del pato. Hago manifiesta mi pena por no poder ir a ver a The Killers, comienzo una relación muy linda. Me disfracé de Marilyn Monroe, engordé, fui feliz. No me dieron ni las gracias en un concurso de cuentos, di muchisimos datos inútiles relativos a mi humanidad, que ahora creo que si los escribo de nuevo, pudieran haber cambiado radicalmente algunos. Me enamoré de Oscar Wilde. Descubrí las chorrillanas en el JCruz. Pasé mucho tiempo en El Ingenio con mis primos. La Dani me pidió que dejara de hablarle. Entré a IIIº, hablé millones de horas con la Xime. La relación que era muy linda, ya no era tan feliz. Tuve peleas por mis ideologías, escribí una tesis sobre la caída del muro de Berlín. Odié a mi ex por psicopatearme, tuve dramas con mi pololo, amé a Geo un par de veces. Me fuí de Gira a Bariloche y hasat el día de hoy tengo el síndrome de "quiero volver". Envolví paquetes de navidad en una librería, me comí un choripán con mayo y una báltica helada con Felipe en un asado de mi ex curso. Me fuí a Algarrobo con la Mary (si, la amo). Entré a IVº. Maté mi pelo, empecé a tener problemas mentales sobre mi relación. Pinté tres caudros, escribí tres vómitos mentales, no leí mucho, en realidad. No estudié en todo el año para la PSU. Todos sabemos que pasó conmigo este año. Y terminó todo un día cualquiera de octubre.
Debo destacar, en todo caso, que conocí a mucha gente genial este año. Y que aunque no quiera reconocerlo, SI los voy a echar de menos, porque SI los quiero. Para que después no me den jugo "aah, si, tu blog, en el que dices que no nos quieres". Chúpenlo (:
Y anoche, leí todo de nuevo. Y volví a pensar lo mismo: ya no me identifica. Ya no soy aquello plasmado en infinitas letras vacías. O al menos no quiero seguir siéndolo.
Pongo todo mi amor acá. Ojalá no se atraganten.

(: